Texto personal. 500 noches.

04 de Abril del 2015 1:52pm
Yo despierta, y me entraron ganas de escribir.. ¿Quién lo iba a pensar? Que después de todo, terminaríamos juntos después de tantos llantos, sonrisas, caricias, besos, tantos perdón. De verdad es una sensación que ni yo misma puedo describir, es lo que siempre quise; estar a su lado, por que de verdad a su lado todo es tan sumamente perfecto todo encaja tan bien, aún no sé como después de todo.. como puedo seguir tan enamorada de él como el primer día, claro esta que surgen mis dudas aún esas dudas que siempre me atormentan y son difíciles de quitar de mi cabeza, fue tanto daño que ahora soy muy insegura, que ahora que lo tengo conmigo me dolería tanto dejarlo ir. Este amor es como el que nunca había sentido, podría llamarlo el amor de mi vida, pero no.. no llega a tanto, o bueno no sé.. quizá.. debo pensarlo, nunca pensé querer a alguien de tal manera, poder decir y gritar a los cuatro vientos lo enamorada que estoy, en realidad no sé si sea una buena o mala decisión pero de verdad seguí a mi corazón y es lo que siempre ah querido; estar con él. Espero Dios sepa guiarme y decidir que es lo mejor para mi, Siempre me eh preguntado ¿Qué es lo que realmente me tiene a su lado? No es muy atractivo, no derrocha dinero, no tiene un carro ultimo modelo.. es simplemente algo que no puedo describir, algo que cuando lo vez te pones toda nerviosa y quieres lucir sensacional delante de él.. que cuando te abraza te sientes la persona mas vulnerable del mundo. No dejo de pensar en él ni un solo segundo.




Lo quiero tanto.

No está el tiempo para estar menospreciando casualidades.

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla que no hay que decirle que haga las cosas si no que sabe lo que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños, hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad. Me gusta la gente con capacidad de asumir las consecuencias de sus acciones, la gente valiente. Esos que bajan sus expectativas son los mismos que merecen la frustrada vida que les espera. Estamos en este mundo para cruzarnos. El hilo invisible que dejamos a nuestro paso dibuja los mapas de lo que somos. ¿Cómo hacemos para extirparle a la gente de sentimientos cortos y cerebro encogido la manía de creer que son más que el resto? La gente pequeña no pierde oportunidad para pisotear los jardines a su paso. La vida es como un libro, el autor la vive y la escribe a su manera, no todos somos iguales y no siempre buscamos lo mismo. Con el tiempo comprendemos y aceptamos realidades que en el momento parecían inexplicables.. Ayer es historia y mañana es un misterio entonces hoy es el mejor momento. Vivir y sentir, llorar y reír, ganar y perder, superar y entender que no todo tiene una razón pero si tenemos elección de parar o seguir, renunciar o persistir que a fin de cuenta las grandes personas se mide por la calidad en sus decisiones.

Texto personal.

Me gusta ver llover, me gusta el cielo y sus nubes, me gustan las mañanas donde el sol asoma por mi ventana, me gusta su risa. Me gusta tu amanecer. Aunque la vida me golpee, aunque no todos los amaneceres sean hermosos, soñar no cuesta nada y alivia mis pensamientos, alivia mi soledad. Hoy, fue un día como cualquier otro, lleno de jucios, y sonrisas hipocritas; pero a pesar de eso fue un día.. un día más de mi vida, un 22 de Septiembre que no volvera a ser, y como tal haya sido bueno o malo, ya fue. Me parece que todos han pensado en un futuro, en una carrera terminada, hijos, marido y mujer.. pero ¿Alguien ha tenido el mismo pensamiento que yo? ¿Y si no hay futuro? ¿Y si quizá muero mañana? Muchos piensan a futuro, se proyectan.. pero algunas veces se tiene que vivir de siniestras realidades. 

 "Me pinto a mí misma, porque soy a quien mejor conozco" 

Texto personal.

Han pasado 7 meses desde mi último post, 7 meses.. y pareciera que en esos 7 meses o más bien dentro de esos siete meses según las reglas de la vida, "deberían" de haber ocurrido hechos sobresalientes, o quizá algún cambio, nuevas experiencias.. mis expectativas claro esta que siempre son otras a las cosas que en realidad pasan dentro de mi vida, pero para ser franca.. hay tantas cosas que quiero decir y no salen por mi boca, es difícil hacerlas salir de aquí. Es ese cuento de nunca acabar, ese dilema del que no paro de pensar.. Pero bueno, intento hacer cada día de mi vida, un día extraordinario, pero siento que me quedo en el intento todas las veces. Aveces rompo en llanto por las tardes después del colegio, no sé si sea soledad, no sé si sea que día tras día que pasa me doy cuenta que mi vida es más miserable de lo que ya es, que quizá nunca pueda alcanzar el extasis de la felicidad, esa felicidad que todos nombran pero que en lo personal nunca.. nunca eh sentido. Últimamente me eh acercado mucho a Dios, y para ser sincera, siento cambios en mi; siento que al fin alguien esta conmigo, al fin no pienso tanto en ese vacío que tengo en mi, ese vacío que nunca eh podido llenar, y creo que estas semanas que llego del colegio y rompo en llanto, es por que después de mucho tiempo sin poder sentirme en realidad completa, me siento, me siento en verdad. Y es que estoy tan acostumbrada a estar sola, que cuando siento que alguien de verdad me escucha que esta conmigo, rompo en llanto. Creo que Dios es grande, y ha hecho muchos cambios en mi vida. Y eso me gusta, en verdad me gusta. 

Texto personal.

 Muchos momentos, los días han transcurrido y en general mi vida ha sido igual de mediocre. Nunca puedo hacer las cosas bien, de verdad me da temor que todo esto siga de la misma manera siempre, me pongo a pensar.. ¿Porqué a las demás personas les va tan bien? ¿Porqué siempre me pasan las peores cosas? Eh intentado ser feliz ajustar una sonrisa en mi rostro pero simplemente me faltan partes pequeños fragmentos que no me dejan ser 'FELIZ'. Hace un tiempo pensé que después de tanto sufrir por fin había encontrado a una persona, a esa persona con la cual sería alguien diferente y cuando sientes que estas apunto de lograrlo.. se esfuma todo. Me siento encerrada, llegas a la conclusión de que estas apunto de estallar, que ya no puedes más y ocurre.. todo se te escapa de las manos y te sientes las persona más estúpida por eso. Nadie se da cuenta de nada, y tu silencio es la mejor opción, así que decides callarlo y que todo siga igual.

Nuevos vientos..

Ya no duele, ya no siento dolor, ya no siento mi corazón retorcerse por dentro,ni mi alma perderse en mil cachitos tras mis pies.Y todo por que al fin te encontré  y es que al mirarte vida mía siento mas de mil cosas a la vez y se que todo lo que me queda es tu mirar para ser feliz hasta el fin de mis días. Prefiero estar contigo en el infierno que sola en el cielo.

A pesar de las cosas que he vivido y las experiencias que he tenido, se que aún me queda mucho que aprender. Pero al menos se que ahora no estoy sola, que estoy sujetada de tu mano y me das la luz que tanto buscaba. Siento dentro de mi que tengo tanto que ofrecerte y que no hay nada que nos separe, que siempre estaré contigo pase lo que pase, es que a veces siento que ni la muerte nos va a separar, pero solo tengo una sola finalidad...hacerte feliz. Te he buscado en mil amaneceres distintos, detrás de los arco-iris y en mas de mil noches de sueños ininterrumpidos.Y por fin cuando ya había tirado la toalla, te encontré y ya no busco mas sentido al dolor. Por que desde que estas tu ami lado,se que el amor no es derramar lagrimas de sufrimiento por el vació del alma, si no risas lanzadas al aire nacidas de la pura satisfacción.
Gracias por estos vientos de eternidad que has traído a mi vida, pues ahora me siento mas optimista, mas alegre y confiada conmigo misma.Hacia mucho que no veía las cosas así  pero ahora ya no navego por las nubes, si no mas bien tengo los pies bien fuertes en el suelo.Me has ayudado a madurar y a ver otros aspectos de la vida, me has ayudado a encontrar la paz a mis sentidos.Gracias por quererme de la forma mas grotesca y sobre todo...por dejar que yo te quiera a ti.

Se vive mejor sin esperar nada de nadie.

Texto personal.

Me siento emocionalmente cansada, me parece que eh dejado de existir. Verte me provoca sentimientos encontrados, eh caído de nuevo y todo mi esfuerzo se ha ido a a la mierda tu provocas  mis sentidos, llegas hasta el mas alto punto de mis terminaciones nerviosas y luego me dejas caer desde muy alto. Arruinaste mi vida, todo se fue, todo se ha ido me has roto en pedazos tan diminutos que es imposible volver a armar, el abismo en el que estoy cada vez se hace más hondo y es imposible subir, me entierras en lo más profundo, mi mundo se derrumba ya no hay nada que hacer. Ya no sé que es lo que quiero, ni hacía donde quiero ir todo es tan estrecho, todo es tan lejos y estoy tan cansada de siempre acabar en lo mismo, de siempre caer en el mismo error.

De mi para ti. Texto personal.

Los días han pasado, y creo que todo se termino. Le agradezco tanto a Dios por que se haya acabado, todo esto acababa conmigo me estaba hundiendo y parece que ahora mi mente esta un poco más despejada, en verdad me duele, es un dolor inevitable.. pero se lo dejare al tiempo, con el tiempo todo se olvida y deja de doler. Él sabe cuanto lo quise, cuantas cosas le entregue, cuanto tiempo.. pero algunas veces todo eso no es suficiente, algunas veces nada es suficiente, jamas me diste amor después de todo lo que te di, de tu parte recibí menos que la nada y duele. Pero bien dicen que de los errores se aprende y aunque yo no te considero un error, solo una experiencia que me sirvió para dejar de ser tan frágil, para dejar de entregar todo por nada. Mi error fue creer que en verdad valia la pena quererte, dejar que me enredaras con cada una de tus palabras, con cada beso, cada caricia. Me asusta sentirme así tan desprotegida de ti, odio no poder odiarte teniendo mil motivos para hacerlo, paso de la risa al llanto en un parpadeo.. me acostumbrare a ya no verte más, confió en que pronto esta herida sanara aunque me duela reconocerlo solo fui un pasatiempo en tu vida y aún así en verdad, te deseo todas las cosas buenas que existen, espero triunfes y encuentres a esa persona que en verdad pueda entenderte, pueda cumplir tus caprichos y expectativas. Prometo jamas volverte hablar de amor. Yo me retiro, y espero algún día te des cuenta de qué tu no solo me lastimaste, me destruiste. Mi paciencia se acabo contigo, mis pequeñas expectativas del amor, se esfumaron.. gracias a ti. Tu indiferencia, tu falta de interés, tú egocentrismo, tus palabras, tus actos fueron acabando con mi voluntad. Me haz dejado a mi sin nada, sin valores que me defiendan, sin amor, sin felicidad pero sí con mucho dolor. Todas las personas tienen un limite, mi limite exedio hasta los mas altos niveles pero yo ya no puedo por eso digo 'Adiós' fue un gusto, yo ya no puedo ofrecerte nada ni siquiera una amistad, yo se que después de un tiempo de no verte, no pensarte, no escucharte ya no me atormentaras, ya no dolerás, ya no recordare cada lunar de tu cuerpo, tu aroma se ira, el sonido de tu voz desaparecerá de mi cabeza, seras pasado. 

Texto personal.

Solo quisiera poder hacer algo bien de una vez, no equivocarme y saber llevar la situación. El problema es mio, mas bien, el problema soy yo ¿no? Si supieras lo que me cuesta hacer que todo el mundo este contento, intentar no decepcionar a nadie. Pero ¿de que sirve? Si al final no sirvo para nada, si ni siquiera consigo contenerme a mi misma. Me siento un poco encerrada, un poco bastante. No sé si me explico, pero me siento igual que si alguien me obligara a permanecer atrapada entre las cuatro paredes de mi cabeza, la vida no es mala, la vida es bella, no culpes a la vida por tus actos o por tus desilusiones, cúlpate tú porque fundamentalmente tu elegiste y decidiste estar en ese camino.
De ahora en adelante será decisión tuya todo lo que quieras que suceda en tu futuro, porque en tu presente esta la clave para ello.La vida es así llena de experiencias que a la vez nos enseñan a no caer en el mismo error dos veces. 

Un día más, un día menos.

Me siento vacía, creo que me he perdido en el camino, de pronto ya no hubo señales que indicaran lo que podría encontrar hacia adelante, ya no hubo quien me advirtiera de peligros, ó alguien que me guiara por el camino. Ya no encuentro ánimo para continuar, me siento como aquel auto que queda parado en el camino y que queda sin combustible, y que no existe forma de suministrarle energía para seguir avanzando. Y aunque tuviese los ánimos para continuar, ¿hacia dónde me movería?, hay miles de caminos que nos conducen a un sin fin de destinos, ¿cómo saber cual es el mejor?, ¿cuál representa mayor problema?, ¿cuál es más sencillo? A veces me dejo guiar por vagas señales que no me llevan a ninguna parte, sólo me hacen caminar en círculos y siempre quedo en el mismo lugar. Siempre creí que a estas alturas del recorrido ya tendría bien definido que camino tomaría, pero me he dado cuenta que cuanto más avanzo más rutas encuentro en el sendero. 

Texto personal.

¿Por qué soy tan patéticamente sensible? ¿Por qué me tomo todo tan a pecho? ¿Por qué siempre intento tragarme todo lo que siento? Todo esto en verdad me esta matando, creo que es momento de darme cuenta que ya fue suficiente todo el daño que me causas. Aveces es mejor no saber nada de nadie, desaparecer y perderte. Metí en una caja todos tus recuerdos, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, momentos, besos, llamadas, pasiones, abrazos, deseos y sueños que nunca pude hacer realidad, las veces que me perdí en tu cuerpo, las veces que besé tu frente al hacer el amor, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad, rodeada de aquellas mentiras que me obligué a creer.
 

Texto personal.

Anoche, anoche volví a caer en tus sucias pero suaves manos.. la historia se volvió a repetir, OTRA VEZ. Volví a morir de placer en tus brazos, en tu cama recorriendo cada centímetro de tu cuerpo, besando cada lunar de tu espalda, rasguñandola hasta hacerla sangrar, amándote sin ninguna duda en mi.  Todo esto me afecta, me vuelve loca cada que me pongo a pensarlo. Cada que estas dentro de mi, haces que toque el cielo, pero después todo se acaba y vuelvo a mi realidad. Mi realidad que es tan estúpida y miserable como el mundo, y solo tú puedes remediarla cada noche que me entrego a ti.

Same shit, different day.

Si tu mereces mas de lo que el te dio, si ya aplasto tus esperanzas y se marcho, si de su vida nada puedes sacar, entonces no es momento de lamentar ,dale gracias a Dios que te abandono. Si nunca percibiste que hubo amor, si en época de frío no te dio calor, si solo te buscaba para el placer, y no te respetaba como mujer, dale gracias a dios que te abandono. No llores mas por él, si sabes que no vale la pena. No sufras mas por el,dale borrón y una cuenta nueva. No trates mas con el, ya tu no estas para sus engaños, tu dignidad no merece daño, tu corazón ya no aguanta más. Si no se arrepintió viéndote sufrir ,si nada le importo cual es tu sentir, si no te acompañaba en la soledad, y no te protegía en la adversidad, dale gracias a Dios que se quiso ir. Si tus necesidades no pudo ver, porque aun no sabe lo que es querer, dale gracias a Dios que se quiso ir.