Se vive mejor sin esperar nada de nadie.

Texto personal.

Me siento emocionalmente cansada, me parece que eh dejado de existir. Verte me provoca sentimientos encontrados, eh caído de nuevo y todo mi esfuerzo se ha ido a a la mierda tu provocas  mis sentidos, llegas hasta el mas alto punto de mis terminaciones nerviosas y luego me dejas caer desde muy alto. Arruinaste mi vida, todo se fue, todo se ha ido me has roto en pedazos tan diminutos que es imposible volver a armar, el abismo en el que estoy cada vez se hace más hondo y es imposible subir, me entierras en lo más profundo, mi mundo se derrumba ya no hay nada que hacer. Ya no sé que es lo que quiero, ni hacía donde quiero ir todo es tan estrecho, todo es tan lejos y estoy tan cansada de siempre acabar en lo mismo, de siempre caer en el mismo error.

De mi para ti. Texto personal.

Los días han pasado, y creo que todo se termino. Le agradezco tanto a Dios por que se haya acabado, todo esto acababa conmigo me estaba hundiendo y parece que ahora mi mente esta un poco más despejada, en verdad me duele, es un dolor inevitable.. pero se lo dejare al tiempo, con el tiempo todo se olvida y deja de doler. Él sabe cuanto lo quise, cuantas cosas le entregue, cuanto tiempo.. pero algunas veces todo eso no es suficiente, algunas veces nada es suficiente, jamas me diste amor después de todo lo que te di, de tu parte recibí menos que la nada y duele. Pero bien dicen que de los errores se aprende y aunque yo no te considero un error, solo una experiencia que me sirvió para dejar de ser tan frágil, para dejar de entregar todo por nada. Mi error fue creer que en verdad valia la pena quererte, dejar que me enredaras con cada una de tus palabras, con cada beso, cada caricia. Me asusta sentirme así tan desprotegida de ti, odio no poder odiarte teniendo mil motivos para hacerlo, paso de la risa al llanto en un parpadeo.. me acostumbrare a ya no verte más, confió en que pronto esta herida sanara aunque me duela reconocerlo solo fui un pasatiempo en tu vida y aún así en verdad, te deseo todas las cosas buenas que existen, espero triunfes y encuentres a esa persona que en verdad pueda entenderte, pueda cumplir tus caprichos y expectativas. Prometo jamas volverte hablar de amor. Yo me retiro, y espero algún día te des cuenta de qué tu no solo me lastimaste, me destruiste. Mi paciencia se acabo contigo, mis pequeñas expectativas del amor, se esfumaron.. gracias a ti. Tu indiferencia, tu falta de interés, tú egocentrismo, tus palabras, tus actos fueron acabando con mi voluntad. Me haz dejado a mi sin nada, sin valores que me defiendan, sin amor, sin felicidad pero sí con mucho dolor. Todas las personas tienen un limite, mi limite exedio hasta los mas altos niveles pero yo ya no puedo por eso digo 'Adiós' fue un gusto, yo ya no puedo ofrecerte nada ni siquiera una amistad, yo se que después de un tiempo de no verte, no pensarte, no escucharte ya no me atormentaras, ya no dolerás, ya no recordare cada lunar de tu cuerpo, tu aroma se ira, el sonido de tu voz desaparecerá de mi cabeza, seras pasado. 

Texto personal.

Solo quisiera poder hacer algo bien de una vez, no equivocarme y saber llevar la situación. El problema es mio, mas bien, el problema soy yo ¿no? Si supieras lo que me cuesta hacer que todo el mundo este contento, intentar no decepcionar a nadie. Pero ¿de que sirve? Si al final no sirvo para nada, si ni siquiera consigo contenerme a mi misma. Me siento un poco encerrada, un poco bastante. No sé si me explico, pero me siento igual que si alguien me obligara a permanecer atrapada entre las cuatro paredes de mi cabeza, la vida no es mala, la vida es bella, no culpes a la vida por tus actos o por tus desilusiones, cúlpate tú porque fundamentalmente tu elegiste y decidiste estar en ese camino.
De ahora en adelante será decisión tuya todo lo que quieras que suceda en tu futuro, porque en tu presente esta la clave para ello.La vida es así llena de experiencias que a la vez nos enseñan a no caer en el mismo error dos veces. 

Un día más, un día menos.

Me siento vacía, creo que me he perdido en el camino, de pronto ya no hubo señales que indicaran lo que podría encontrar hacia adelante, ya no hubo quien me advirtiera de peligros, ó alguien que me guiara por el camino. Ya no encuentro ánimo para continuar, me siento como aquel auto que queda parado en el camino y que queda sin combustible, y que no existe forma de suministrarle energía para seguir avanzando. Y aunque tuviese los ánimos para continuar, ¿hacia dónde me movería?, hay miles de caminos que nos conducen a un sin fin de destinos, ¿cómo saber cual es el mejor?, ¿cuál representa mayor problema?, ¿cuál es más sencillo? A veces me dejo guiar por vagas señales que no me llevan a ninguna parte, sólo me hacen caminar en círculos y siempre quedo en el mismo lugar. Siempre creí que a estas alturas del recorrido ya tendría bien definido que camino tomaría, pero me he dado cuenta que cuanto más avanzo más rutas encuentro en el sendero. 

Texto personal.

¿Por qué soy tan patéticamente sensible? ¿Por qué me tomo todo tan a pecho? ¿Por qué siempre intento tragarme todo lo que siento? Todo esto en verdad me esta matando, creo que es momento de darme cuenta que ya fue suficiente todo el daño que me causas. Aveces es mejor no saber nada de nadie, desaparecer y perderte. Metí en una caja todos tus recuerdos, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, momentos, besos, llamadas, pasiones, abrazos, deseos y sueños que nunca pude hacer realidad, las veces que me perdí en tu cuerpo, las veces que besé tu frente al hacer el amor, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad, rodeada de aquellas mentiras que me obligué a creer.