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Día 22.
No es tiempo de lamentaciones. Ya es hora de vivir por una misma y no por los demás. Es tiempo de quererme, de ser un poco más egoísta y dejar de darlo todo para no recibir nada a cambio. Es tiempo de auto-confiar en mí misma que al fin y al cabo soy yo la que está siempre conmigo misma en las buenas y en las malas. Ya es hora de ser feliz y vivir.

Yo solo quería hacerlo feliz.

Estoy cansada,  cansada de esperar todo el día que te decidas a llamar, cansada de no recibir noticias tuyas, de esperarte tanto sin poder cansarme, cansada de esta espera de algún día poder llegar a saber que sientes por mi, cansada de quererte como te quiero, de necesitarte, de no poder tenerte. Cansada, de todo realmente, de que no te importe en lo mas mínimo, de que aparezcas y desaparezcas cuando se te da la gana, y ¿por qué lo haces? por qué te vas prometiendo algo y cuando vuelves, haces como si tus promesas nunca hayan sido nombradas, como si tus palabras fuesen puras mentiras, donde esta el peso de cada una de ellas? mientes o estas jugando conmigo? que es lo que intentas? que es lo que quieres? ¿algo estoy haciendo mal? ¿necesitas tiempo? ¿quieres pensar? ¿no es esto lo que esperabas, imaginabas o querías? ¿que tengo que hacer con esto? ¿tengo que olvidarte? ¿ya me olvidaste? ¿en algún momento me quisiste?¿llegaste a sentir ese cariño por mi?. ¿Donde estas?¿ por qué te vas? ¿cuando vas a volver? ¿piensas volver?  te necesito.

Contigo yo quiero estar.

Contigo no quiero París, ni santiago, ni Roma. Contigo prefiero quedarme en casa, tomarte de las manos y guiarte a donde jamás has viajado; ida sin retorno, amor con insomnio, cafés de madrugada y sexo por placer. Contigo hasta enloquecer.

 

Mehacessonreirinclusoaladistancia.

Día 17.
“Distancia”… distancia, distancia, distancia, distancia, distancia… Dichosa palabra, dichosos kilómetros, ¿quién la inventó? ¿Acaso una persona que no sabía lo que lastima el extrañar a alguien? ¿Para qué lo hizo? ¿Por qué separarnos? ¿Qué se puede ganar al separar a dos personas que se aman? Nada.

¿Saben? Esto es difícil, estar alejado de la persona que quieres cerca… Sin duda, llega a lastimar.
Tener una “relación a distancia” no es nada sencillo; debes ser fuerte y decidido; debes confiar ciegamente en la palabra de tu pareja; debes esforzarte el doble de lo que te esfuerzas en una relación “normal”; debes aprender a sacar sonrisas sin necesidad de ver a la persona; a limpiar sus lágrimas sin tocar su rostro; a decirle lo que sientes por él/ella sin poder besar o abrazar… Debes levantar a la persona y levantarte a ti también; aprender a no llorar cada que quieres verlo y no puedes. Debes aprender, más que nada, y creo yo es lo más difícil, a enamorar día con día. Sin verse, sin tocarse, sólo tienen un teléfono y posiblemente una computadora.

:)

Cambiar, ver de forma diferente el mundo y mi propia vida. Sonríe un poco más y haz de ti una mejor persona. Aunque no puedas evitar un día triste escribe, mañana sera mejor que ayer. ∞

I'M OK.

No puedo más con esta tristeza. Esta tristeza oculta que me devora por dentro. No puedo gritar tu nombre ni decir cuanto te amo. Tanto tiempo de llorar por ti han dejado una huella profunda en mi corazón, tanto tiempo de lágrimas han abierto un agujero tan hondo en mi alma por donde se me va la vida lentamente. Así ha sido siempre. No recuerdo haber vivido ni un solo día sin ésta herida desde que tú te fuiste. Eras todo lo que quería en la vida. Nunca soñé nada más que dormir entre tus brazos por la noche y despertar con un beso tuyo cada mañana. Sigo adelante con ese sueño, con la esperanza de verte, pero en un punto de mi vida, desvié mi camino y me alejé de ti para siempre. Y ahora tengo que ocultar con todas mis fuerzas dentro de mi ser, un sentimiento que crece, es mas grande que yo, y que ya no se donde ocultar, porque en ningún lugar del mundo se puede esconder un amor así,tan inmenso, tan doloroso. Ya no puedo más. Este amor se ha vuelto mas grande, mas fuerte, y esa pared que construí empieza a desmoronarse poco a poco. Ya no tiene fuerza, para detener más esta pasión que tarde o temprano acabará conmigo

D e s o l a t i o n.

Hoy me levante con esa idea en la cabeza, y aunque hice varias cosas durante el día para ocupar la mente, sigue instalada, y parece que no se quiere ir. No es la primera vez que tengo esa sensación y estoy segura de que tampoco soy la única a la que le pasa, así que no me asusta, pero si me preocupa.

 

¿Qué es lo que quiero?..

Hold me and tell me that everything is fine.

Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, todo está rodeado de silencio, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto. Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estuvieras aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar porque ya estás aquí conmigo, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó. Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. 
Que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

No te vayas.

Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

Always be here.

Recuerda que te dije que nunca te iba a dejar de amar, y lo cumpliré. Recuerda que todas mis palabras fueron sinceras. Recuerda como lloré y sufrí cuando te fuiste. Recuerda que siempre estaré aquí.

Y hoy, sola me doy cuenta de que te necesito, sola reconozco que sin ti no soy nada, que sin ti no hay vida. 

Desaparecer de tu vida.

Aunque yo no lo quiera en mí corazón siempre estarás. A veces quisiera desaparecer para no recordarte, pero que puedo hacer si nunca te podré tener. Quisiera regresar el tiempo atrás pero eso es imposible, solo me lastimaría más. Trato de olvidarte pero como verás, no te borro de mí mente.

Uncomfortable.

 Llegue a mi casa. Cansada, con ganas de dormir. Entro a la ducha y rompo a llorar. Me sentía débil, tan sola.. Sin vida. Siempre finjo ser fuerte, trato de aparentar que no soy débil. Pero esta vez ya no podía más, Yo se que mis problemas no se comparan con los de un niño enfermo. Me senté en la ducha y no podía parar de llorar. Lloraba en silencio lloraba para sacarlo todo. Solo oía el agua caer, los gritos de mi madre, me sentía nada. Llorar no siempre es malo, en algunas ocasiones me calma, hace que dejes todo en el olvido. Y es que no se puede explicar, solo sentir.

Que seas muy feliz.

 Si estuvieras aquí conmigo todo sería mas fácil para mi te diría lo que siento, me acercaría y te diría "mi amor", pero se que no estas y que nunca vas a estar, que imaginé tu rostro miles de veces y me dormí pensando que estarías junto a mi. 

De repente me despierto y vuelvo en mi, siento que no estás, y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo, y digo todo sería tan fácil para mi, todavía te necesito, que todavía sigo esperándote y que mi cuerpo sigue extrañándote como nunca imaginé, porque sin ti todo es mas difícil.