Nuevos vientos..

Ya no duele, ya no siento dolor, ya no siento mi corazón retorcerse por dentro,ni mi alma perderse en mil cachitos tras mis pies.Y todo por que al fin te encontré  y es que al mirarte vida mía siento mas de mil cosas a la vez y se que todo lo que me queda es tu mirar para ser feliz hasta el fin de mis días. Prefiero estar contigo en el infierno que sola en el cielo.

A pesar de las cosas que he vivido y las experiencias que he tenido, se que aún me queda mucho que aprender. Pero al menos se que ahora no estoy sola, que estoy sujetada de tu mano y me das la luz que tanto buscaba. Siento dentro de mi que tengo tanto que ofrecerte y que no hay nada que nos separe, que siempre estaré contigo pase lo que pase, es que a veces siento que ni la muerte nos va a separar, pero solo tengo una sola finalidad...hacerte feliz. Te he buscado en mil amaneceres distintos, detrás de los arco-iris y en mas de mil noches de sueños ininterrumpidos.Y por fin cuando ya había tirado la toalla, te encontré y ya no busco mas sentido al dolor. Por que desde que estas tu ami lado,se que el amor no es derramar lagrimas de sufrimiento por el vació del alma, si no risas lanzadas al aire nacidas de la pura satisfacción.
Gracias por estos vientos de eternidad que has traído a mi vida, pues ahora me siento mas optimista, mas alegre y confiada conmigo misma.Hacia mucho que no veía las cosas así  pero ahora ya no navego por las nubes, si no mas bien tengo los pies bien fuertes en el suelo.Me has ayudado a madurar y a ver otros aspectos de la vida, me has ayudado a encontrar la paz a mis sentidos.Gracias por quererme de la forma mas grotesca y sobre todo...por dejar que yo te quiera a ti.

Se vive mejor sin esperar nada de nadie.

Texto personal.

Me siento emocionalmente cansada, me parece que eh dejado de existir. Verte me provoca sentimientos encontrados, eh caído de nuevo y todo mi esfuerzo se ha ido a a la mierda tu provocas  mis sentidos, llegas hasta el mas alto punto de mis terminaciones nerviosas y luego me dejas caer desde muy alto. Arruinaste mi vida, todo se fue, todo se ha ido me has roto en pedazos tan diminutos que es imposible volver a armar, el abismo en el que estoy cada vez se hace más hondo y es imposible subir, me entierras en lo más profundo, mi mundo se derrumba ya no hay nada que hacer. Ya no sé que es lo que quiero, ni hacía donde quiero ir todo es tan estrecho, todo es tan lejos y estoy tan cansada de siempre acabar en lo mismo, de siempre caer en el mismo error.

De mi para ti. Texto personal.

Los días han pasado, y creo que todo se termino. Le agradezco tanto a Dios por que se haya acabado, todo esto acababa conmigo me estaba hundiendo y parece que ahora mi mente esta un poco más despejada, en verdad me duele, es un dolor inevitable.. pero se lo dejare al tiempo, con el tiempo todo se olvida y deja de doler. Él sabe cuanto lo quise, cuantas cosas le entregue, cuanto tiempo.. pero algunas veces todo eso no es suficiente, algunas veces nada es suficiente, jamas me diste amor después de todo lo que te di, de tu parte recibí menos que la nada y duele. Pero bien dicen que de los errores se aprende y aunque yo no te considero un error, solo una experiencia que me sirvió para dejar de ser tan frágil, para dejar de entregar todo por nada. Mi error fue creer que en verdad valia la pena quererte, dejar que me enredaras con cada una de tus palabras, con cada beso, cada caricia. Me asusta sentirme así tan desprotegida de ti, odio no poder odiarte teniendo mil motivos para hacerlo, paso de la risa al llanto en un parpadeo.. me acostumbrare a ya no verte más, confió en que pronto esta herida sanara aunque me duela reconocerlo solo fui un pasatiempo en tu vida y aún así en verdad, te deseo todas las cosas buenas que existen, espero triunfes y encuentres a esa persona que en verdad pueda entenderte, pueda cumplir tus caprichos y expectativas. Prometo jamas volverte hablar de amor. Yo me retiro, y espero algún día te des cuenta de qué tu no solo me lastimaste, me destruiste. Mi paciencia se acabo contigo, mis pequeñas expectativas del amor, se esfumaron.. gracias a ti. Tu indiferencia, tu falta de interés, tú egocentrismo, tus palabras, tus actos fueron acabando con mi voluntad. Me haz dejado a mi sin nada, sin valores que me defiendan, sin amor, sin felicidad pero sí con mucho dolor. Todas las personas tienen un limite, mi limite exedio hasta los mas altos niveles pero yo ya no puedo por eso digo 'Adiós' fue un gusto, yo ya no puedo ofrecerte nada ni siquiera una amistad, yo se que después de un tiempo de no verte, no pensarte, no escucharte ya no me atormentaras, ya no dolerás, ya no recordare cada lunar de tu cuerpo, tu aroma se ira, el sonido de tu voz desaparecerá de mi cabeza, seras pasado. 

Texto personal.

Solo quisiera poder hacer algo bien de una vez, no equivocarme y saber llevar la situación. El problema es mio, mas bien, el problema soy yo ¿no? Si supieras lo que me cuesta hacer que todo el mundo este contento, intentar no decepcionar a nadie. Pero ¿de que sirve? Si al final no sirvo para nada, si ni siquiera consigo contenerme a mi misma. Me siento un poco encerrada, un poco bastante. No sé si me explico, pero me siento igual que si alguien me obligara a permanecer atrapada entre las cuatro paredes de mi cabeza, la vida no es mala, la vida es bella, no culpes a la vida por tus actos o por tus desilusiones, cúlpate tú porque fundamentalmente tu elegiste y decidiste estar en ese camino.
De ahora en adelante será decisión tuya todo lo que quieras que suceda en tu futuro, porque en tu presente esta la clave para ello.La vida es así llena de experiencias que a la vez nos enseñan a no caer en el mismo error dos veces. 

Un día más, un día menos.

Me siento vacía, creo que me he perdido en el camino, de pronto ya no hubo señales que indicaran lo que podría encontrar hacia adelante, ya no hubo quien me advirtiera de peligros, ó alguien que me guiara por el camino. Ya no encuentro ánimo para continuar, me siento como aquel auto que queda parado en el camino y que queda sin combustible, y que no existe forma de suministrarle energía para seguir avanzando. Y aunque tuviese los ánimos para continuar, ¿hacia dónde me movería?, hay miles de caminos que nos conducen a un sin fin de destinos, ¿cómo saber cual es el mejor?, ¿cuál representa mayor problema?, ¿cuál es más sencillo? A veces me dejo guiar por vagas señales que no me llevan a ninguna parte, sólo me hacen caminar en círculos y siempre quedo en el mismo lugar. Siempre creí que a estas alturas del recorrido ya tendría bien definido que camino tomaría, pero me he dado cuenta que cuanto más avanzo más rutas encuentro en el sendero. 

Texto personal.

¿Por qué soy tan patéticamente sensible? ¿Por qué me tomo todo tan a pecho? ¿Por qué siempre intento tragarme todo lo que siento? Todo esto en verdad me esta matando, creo que es momento de darme cuenta que ya fue suficiente todo el daño que me causas. Aveces es mejor no saber nada de nadie, desaparecer y perderte. Metí en una caja todos tus recuerdos, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, momentos, besos, llamadas, pasiones, abrazos, deseos y sueños que nunca pude hacer realidad, las veces que me perdí en tu cuerpo, las veces que besé tu frente al hacer el amor, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad, rodeada de aquellas mentiras que me obligué a creer.
 

Texto personal.

Anoche, anoche volví a caer en tus sucias pero suaves manos.. la historia se volvió a repetir, OTRA VEZ. Volví a morir de placer en tus brazos, en tu cama recorriendo cada centímetro de tu cuerpo, besando cada lunar de tu espalda, rasguñandola hasta hacerla sangrar, amándote sin ninguna duda en mi.  Todo esto me afecta, me vuelve loca cada que me pongo a pensarlo. Cada que estas dentro de mi, haces que toque el cielo, pero después todo se acaba y vuelvo a mi realidad. Mi realidad que es tan estúpida y miserable como el mundo, y solo tú puedes remediarla cada noche que me entrego a ti.

Same shit, different day.

Si tu mereces mas de lo que el te dio, si ya aplasto tus esperanzas y se marcho, si de su vida nada puedes sacar, entonces no es momento de lamentar ,dale gracias a Dios que te abandono. Si nunca percibiste que hubo amor, si en época de frío no te dio calor, si solo te buscaba para el placer, y no te respetaba como mujer, dale gracias a dios que te abandono. No llores mas por él, si sabes que no vale la pena. No sufras mas por el,dale borrón y una cuenta nueva. No trates mas con el, ya tu no estas para sus engaños, tu dignidad no merece daño, tu corazón ya no aguanta más. Si no se arrepintió viéndote sufrir ,si nada le importo cual es tu sentir, si no te acompañaba en la soledad, y no te protegía en la adversidad, dale gracias a Dios que se quiso ir. Si tus necesidades no pudo ver, porque aun no sabe lo que es querer, dale gracias a Dios que se quiso ir.

Texto personal.

¿Porque juegas conmigo? ¿Qué acaso no te eh demostrado cuanto te quiero?. Todo este tiempo solo eh sido tu desprecio, me has humillado, me has arrebatado tantas cosas.. tanto tiempo. Yo ya no sé que hacer con todo este amor hacia a ti, a pesar de todo sigo estando ahí todo el tiempo para ti. Lo que más me duele es que después de todo el daño, tu no sientes ni la mínima lastima hacia mi, ni el mínimo amor, solamente me sigues utilizando a tu conveniencia. Que cansado es todo esto de querer sin ser correspondido, te admiro ¿lo sabes? te admiro por todo el daño que le puedes causar a una persona sin sentir arrepentimiento o el mínimo sentimiento de culpa. Me odio, sí me odio porque después de todo si un día como cualquiera vinieras y me dijeras.. 'Te quiero' te creería completamente y correría a tus brazos.. ¿Que estupidez no? pero es la verdad. Después de todo esto te deseo lo mejor, ojala y te propongas muchas metas en tu vida y que tomes conciencia de todo el sufrimiento por el que me estas haciendo pasar. 

No le preste atención cuando debía.

Hay demasiadas cosas que no llego a comprender respecto a ti. La principal y la más importante es que tras cerrarte la puerta en la cara tantas veces sigues llamando, sigues apareciendo en mi vida. Me avergüenzo de mi falta de madurez, de mi inexistente capacidad de valorarte.
Te quiero pero... Sé que ese "pero" no debe existir y es precisamente por eso que no quiero verte, que no quiero mirarte a los ojos y decírtelo.
Me avergüenzo de mi, teniendo todo contigo.. sabiendo que tu me podrías dar tantas cosas yo estoy sufriendo por un imbécil que no me valora. Maldita vida, ¿Porque siempre tiene que ser tan incoherente?.

Tal y como somos.

La vida es relativa, en este mundo todo es pasajero: las amistades se rompen, el vodka se termina y los amores se olvidan. Sin embargo siempre nos quedará el presente, eso es lo único cierto que tenemos. El mañana aún espera a ser descubierto, el vivir hoy es lo que hace que la vida tenga sentido. Por eso en esta vida nunca jures un siempre, nunca prometas un te quiero si no lo sientes, nunca esperes porque te puedes arrepentir de haber perdido algo. Si algo he aprendido es que muchas cosas se pierden y que nada dura eternamente, incluso el dolor de perder algo se acaba solo es cuestión de tiempo, tiempo.. que gran palabra, ¿En realidad existe el tiempo? Yo.. no lo se, vivo al día. Mañana ya veremos. Por eso sonriele a la vida, pero sobretodo vive y recuerda que el día de hoy no lo volverás a vivir, tu día malo solo dura 24 horas.

Si me hubieras querido.

Si me hubieras querido cuando menos una décima parte de lo que yo te quise, cuanto habríamos hecho, cuanto.. ¿Qué importa quien fue el culpable? No hay mal que por bien no venga, y muy lejos de vivir resentida a DIOS agradezco el haberme dado cuenta que mi lucha por conservarte era cada vez mas imposible. 

No sé.

Desde hoy decido no amarte más, desde hoy decido que no eres importante para mí, que no me preocuparé por tus preocupaciones, que no estaré presente en tus momentos especiales, desde hoy decido sacarte de mi vida. Después de tanto tiempo que te creí el mejor, ya no eres nadie.

Texto personal.

Estos últimos días han sido extraños, todo ha pasado muy rápido y es muy difícil de comprender. Sigues ahí metiéndote cada día más dentro de mi, no sé como dejar de pensar en ti como evitar que te cruces en mi mente. Es tan raro todo esto. Me gustaría comenzar con una pagina en blanco, sacar todo lo que me hace daño, demostrarle a ti y al mundo que soy fuerte pero no puedo, ocupo una solución, algo que me haga levantarme y dejar todo esto atrás.

             Ojala que el futuro desee vernos juntos.

Make the difference.

No soy perfecta, tengo miles de defectos, pero sé que te puedo hacer feliz y que te puedo amar como nunca nadie jamás te amó ni te amará.

I always want to be with you.

Tengo miedo de que alguien se enamore de ti. ¿Y si ahora llega una chica más guapa , y que sienta lo mismo que yo? ¿Y si tú te enamoras de ella? Esas son las preguntas que me rondan por la cabeza todos los días, cuando me levanto, y cuando me vuelvo a la cama, bueno, a veces incluso hasta en sueños. Sé que alguna llegará y nacerán mariposas como las mías en tu estómago, a la que le dedicarás canciones, a la que la hagas reír, con la que las horas se pasen rápido. No quiero que te enamores de otra, que cuentes los minutos para volver a verla, con la que hagas todo lo que yo quería hacer contigo.  Si ya vivo en un segundo plano, ¿qué pasará entonces? Yo ya no existiré más, seré menos que la nada.

Un íntimo y desconocido cielo me abduce.

Las medias naranjas no existen, para empezar porque ni si quiera somos frutas. Simplemente, hay alguien ahí fuera que nos completa, que termina las deudas que dejamos empezadas. Pequeñas personitas que corren por ahí con las respuestas para todas nuestras preguntas. Así que, si ella estaba tan loca como para pensar que esa persona aparecería en un par de años, y no ahora, ¿quién se lo impediría? En un futuro podría hablar de esos grupos de música que nadie escucha, ver acompañada esas películas que nadie aguanta  un domingo con las persianas bajadas, compartir una tableta de chocolate y discutir sobre el arte abstracto. Y sí, también encontraría a alguien con el que correr un día de lluvia, saltar de charco en charco, cualquiera que estuviera dispuesto a bailar bajo una tormenta. Alguien se preocuparía de su pequeña demencia. Solo tenía que esperar a que ese alguien apareciera.Y sólo entonces se enamoraría.

  Don't be afraid, it's not bad to be in love.

Texto personal.

–¿Qué tal?.

–Es curioso que una pregunta de sólo dos palabras me haga sentirme tan confusa. Te diría que estoy bien, porque no quiero preocuparte y de todos modos tampoco creo que te importen mis dolores de cabeza. Y, de todos modos, si te digo que estoy mal, que a veces aprieto los dientes por no llorar, que aparto la mirada hacia la ventana o el suelo cuando no lo logro, no conseguiré dejar de sentirme invisible. No dejaré de dar vueltas en la cama todas las noches pensando en si en algún momento alguien se fijó en mi desde un principio. No me sirve de nada decirte que me siento como una sombra, o a lo mejor ni eso, ¿para qué contarte lo insignificante que me siento? Es más, puede que incluso te parezca una estupidez, pero tu no estás en mi piel. Grito desde dentro, silenciosamente hacia afuera para que nadie venga y me pregunte otra vez "¿Qué tal?" o cosas parecidas.

                                                   

              Tu y yo haciendo el amor... Piénsalo.

Hello April.

Día 1.

En todo este tiempo nada parece haber cambiado. La persona a la que quieres siempre termina por alejarse de ti, mientras aquella por la que no sientes nada, sigue intentando estar contigo. Y te preguntas si estás haciendo lo correcto entregándote a alguien que te da tan poco. Pero quererlo es lo único que puedes hacer. El amor es completamente ilógico, y aunque sabemos que hay cosas que nos convienen más que otras, no podemos evitar escuchar a nuestro cabeza diciéndonos que es con él con quien queremos estar, a pesar del sufrimiento.

Travel.

Día 22.
No es tiempo de lamentaciones. Ya es hora de vivir por una misma y no por los demás. Es tiempo de quererme, de ser un poco más egoísta y dejar de darlo todo para no recibir nada a cambio. Es tiempo de auto-confiar en mí misma que al fin y al cabo soy yo la que está siempre conmigo misma en las buenas y en las malas. Ya es hora de ser feliz y vivir.

Yo solo quería hacerlo feliz.

Estoy cansada,  cansada de esperar todo el día que te decidas a llamar, cansada de no recibir noticias tuyas, de esperarte tanto sin poder cansarme, cansada de esta espera de algún día poder llegar a saber que sientes por mi, cansada de quererte como te quiero, de necesitarte, de no poder tenerte. Cansada, de todo realmente, de que no te importe en lo mas mínimo, de que aparezcas y desaparezcas cuando se te da la gana, y ¿por qué lo haces? por qué te vas prometiendo algo y cuando vuelves, haces como si tus promesas nunca hayan sido nombradas, como si tus palabras fuesen puras mentiras, donde esta el peso de cada una de ellas? mientes o estas jugando conmigo? que es lo que intentas? que es lo que quieres? ¿algo estoy haciendo mal? ¿necesitas tiempo? ¿quieres pensar? ¿no es esto lo que esperabas, imaginabas o querías? ¿que tengo que hacer con esto? ¿tengo que olvidarte? ¿ya me olvidaste? ¿en algún momento me quisiste?¿llegaste a sentir ese cariño por mi?. ¿Donde estas?¿ por qué te vas? ¿cuando vas a volver? ¿piensas volver?  te necesito.

Contigo yo quiero estar.

Contigo no quiero París, ni santiago, ni Roma. Contigo prefiero quedarme en casa, tomarte de las manos y guiarte a donde jamás has viajado; ida sin retorno, amor con insomnio, cafés de madrugada y sexo por placer. Contigo hasta enloquecer.

 

Mehacessonreirinclusoaladistancia.

Día 17.
“Distancia”… distancia, distancia, distancia, distancia, distancia… Dichosa palabra, dichosos kilómetros, ¿quién la inventó? ¿Acaso una persona que no sabía lo que lastima el extrañar a alguien? ¿Para qué lo hizo? ¿Por qué separarnos? ¿Qué se puede ganar al separar a dos personas que se aman? Nada.

¿Saben? Esto es difícil, estar alejado de la persona que quieres cerca… Sin duda, llega a lastimar.
Tener una “relación a distancia” no es nada sencillo; debes ser fuerte y decidido; debes confiar ciegamente en la palabra de tu pareja; debes esforzarte el doble de lo que te esfuerzas en una relación “normal”; debes aprender a sacar sonrisas sin necesidad de ver a la persona; a limpiar sus lágrimas sin tocar su rostro; a decirle lo que sientes por él/ella sin poder besar o abrazar… Debes levantar a la persona y levantarte a ti también; aprender a no llorar cada que quieres verlo y no puedes. Debes aprender, más que nada, y creo yo es lo más difícil, a enamorar día con día. Sin verse, sin tocarse, sólo tienen un teléfono y posiblemente una computadora.

:)

Cambiar, ver de forma diferente el mundo y mi propia vida. Sonríe un poco más y haz de ti una mejor persona. Aunque no puedas evitar un día triste escribe, mañana sera mejor que ayer. ∞

I'M OK.

No puedo más con esta tristeza. Esta tristeza oculta que me devora por dentro. No puedo gritar tu nombre ni decir cuanto te amo. Tanto tiempo de llorar por ti han dejado una huella profunda en mi corazón, tanto tiempo de lágrimas han abierto un agujero tan hondo en mi alma por donde se me va la vida lentamente. Así ha sido siempre. No recuerdo haber vivido ni un solo día sin ésta herida desde que tú te fuiste. Eras todo lo que quería en la vida. Nunca soñé nada más que dormir entre tus brazos por la noche y despertar con un beso tuyo cada mañana. Sigo adelante con ese sueño, con la esperanza de verte, pero en un punto de mi vida, desvié mi camino y me alejé de ti para siempre. Y ahora tengo que ocultar con todas mis fuerzas dentro de mi ser, un sentimiento que crece, es mas grande que yo, y que ya no se donde ocultar, porque en ningún lugar del mundo se puede esconder un amor así,tan inmenso, tan doloroso. Ya no puedo más. Este amor se ha vuelto mas grande, mas fuerte, y esa pared que construí empieza a desmoronarse poco a poco. Ya no tiene fuerza, para detener más esta pasión que tarde o temprano acabará conmigo

D e s o l a t i o n.

Hoy me levante con esa idea en la cabeza, y aunque hice varias cosas durante el día para ocupar la mente, sigue instalada, y parece que no se quiere ir. No es la primera vez que tengo esa sensación y estoy segura de que tampoco soy la única a la que le pasa, así que no me asusta, pero si me preocupa.

 

¿Qué es lo que quiero?..

Hold me and tell me that everything is fine.

Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, todo está rodeado de silencio, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto. Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estuvieras aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar porque ya estás aquí conmigo, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó. Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. 
Que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui.

No te vayas.

Te odio, porque no puedo tenerte. Te odio, porque te necesito. Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte. Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer. Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor. Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

Always be here.

Recuerda que te dije que nunca te iba a dejar de amar, y lo cumpliré. Recuerda que todas mis palabras fueron sinceras. Recuerda como lloré y sufrí cuando te fuiste. Recuerda que siempre estaré aquí.

Y hoy, sola me doy cuenta de que te necesito, sola reconozco que sin ti no soy nada, que sin ti no hay vida. 

Desaparecer de tu vida.

Aunque yo no lo quiera en mí corazón siempre estarás. A veces quisiera desaparecer para no recordarte, pero que puedo hacer si nunca te podré tener. Quisiera regresar el tiempo atrás pero eso es imposible, solo me lastimaría más. Trato de olvidarte pero como verás, no te borro de mí mente.

Uncomfortable.

 Llegue a mi casa. Cansada, con ganas de dormir. Entro a la ducha y rompo a llorar. Me sentía débil, tan sola.. Sin vida. Siempre finjo ser fuerte, trato de aparentar que no soy débil. Pero esta vez ya no podía más, Yo se que mis problemas no se comparan con los de un niño enfermo. Me senté en la ducha y no podía parar de llorar. Lloraba en silencio lloraba para sacarlo todo. Solo oía el agua caer, los gritos de mi madre, me sentía nada. Llorar no siempre es malo, en algunas ocasiones me calma, hace que dejes todo en el olvido. Y es que no se puede explicar, solo sentir.

Que seas muy feliz.

 Si estuvieras aquí conmigo todo sería mas fácil para mi te diría lo que siento, me acercaría y te diría "mi amor", pero se que no estas y que nunca vas a estar, que imaginé tu rostro miles de veces y me dormí pensando que estarías junto a mi. 

De repente me despierto y vuelvo en mi, siento que no estás, y vuelvo a pensar en si estuvieras conmigo, y digo todo sería tan fácil para mi, todavía te necesito, que todavía sigo esperándote y que mi cuerpo sigue extrañándote como nunca imaginé, porque sin ti todo es mas difícil.

Fui, soy y seré ❤.

Fui de las que se escondían bajo unos mechones de pelo, de las que comían chucherías sin preocuparse de básculas. Fui de las que sonreían con facilidad y lloraban todavía más fácilmente.Fui de las niñas con grandes mofletes y las rodillas llenas de moratones y raspones.
Fui de las que se arrepentían de comer, de las que odiaban su cuerpo, de las que no aguantaban mirarse al espejo. Fui de las que se comparaban con todo el mundo y deseaba ser cualquiera menos yo. Soy humana. Soy tímida, menos que antes pero lo sigo siendo. Soy de esas chicas que no conoces hasta que no te tomas la molestia de hacerlo. Soy divertida, o eso me han hecho creer. Soy diferente y estoy orgullosa. Soy cualquiera rodeada de desconocidos pero única con mis amigos. De las que disfrutan tanto estando solas como rodeada de gente. Soy creativa.. Soy de las que se enamoran de extraños que no vuelven a ver, de las que se casan con una canción, un álbum o una película. Soy peor que como seré mañana y mañana seré mejor que hoy. Seré inteligente, seré querida. Seré la misma de siempre pero con algún detalle nuevo. Seré tímida. Seré madre. Seré orgullosa. Seré diferente. Seré muchas cosas. Pero fui, soy y seré hermosa a mi manera, y es lo que tengo que aprender.

(L).

El principio de algo nuevo, quizás mejor o quizás peor… pero lo cierto es que estoy embarcada en un viaje al olvido, quiero olvidar a esa persona que acelera mis latidos, que ocupa mis pensamientos, de manera equivocada, él no tendría que estar ahí, en ese lugar… pero mi corazón lo eligió y debo convencerlo en estos días de que está errado, esto que siento no está bien… para nada.
Sé que no va a ser fácil, que quizás ni lo logre, pero está la esperanza puesta en este viaje, en intentarlo, en convencerme a mí misma que amar no está bien, no si se trata de alguien como él, decidí no nombrarlo… sé que evitando escribir su nombre no lo borraría de mi cabeza, y mucho menos de mi corazón pero debía empezar por algo, estoy realmente desesperada y el no saber si esto que estoy haciendo está bien me pone aún peor.

ﺵﺶ ﺷ ﺸﺹ

Un clavo saca a otro clavo. Típica expresión. Mas bien, mítica expresión que todo el mundo usa de consuelo cuando, por alguna ridícula razón estas totalmente pillada, enamorada, encaprichada o como quieras llamarlo por el. Si, el, un chico, un pibe, un tío, un hombre, llámalo como quieras, el caso es que hay algo en el que hace que te pierdas, que te de una puta sensación en el estomago cada vez que te da un abrazo, un beso, cada vez que te sonríe, que te dice que te quiere, cada vez que te roza, cada momento juntos. Cuando ves que todo progresa perfectamente, ocurre. Si, todo se rompe, se cae, se va al pique todos tus planes, todos esos besos, esas palabras, todo queda atrás, en el aire. Intentas no llorar, intentas seguir tu vida, siendo feliz, sonriendo sin darte cuenta de que es imposible joder. Que le necesitas a el. Y cuando pasa esto, ¿que te dicen tus amigos o conocidos? Tía, pasa de el. Es un niñato inmaduro que no te merece, vales mucho mas que el, ve a por otro, búscate algo mejor rápido porque sino si que te va a joder. ¿Y que dices tu? Ya, pero es que es mi niñato, mi inmaduro, mi imbécil, que aunque no me merezca le quiero, que aunque valga mucho mas que el, el para mi vale el mundo, no quiero ir a por otro, ¿no les queda claro que quiero volver a conseguirle? No, eso nunca queda claro, nunca nadie te entiende, entonces, tu como chica inocente, intentas buscar a otra persona que te llene al menos la mitad que el anterior.

¿Te apetece?

Sexo, drogas, alcohol, éxtasis,

desenfreno, el movimiento de tu cuerpo contra el mío es una situación límite, tu no sientes lo mismo. Malgasto mi vida, haciendo lo que de verdad me hace perder la cabeza..

 

¿Te apetece? A mi también,

larguémonos, no volvamos.

Gritale al mundo lo que sientes.

¿Alguna vez has tenido esa sensación de que no puedes ser más feliz? ¿Que tienes unas ganas inmensas de saltar de alegría y gritarle al mundo? Pues hazlo. Es la mejor manera de demostrarle al mundo tu sonrisa y que nada puede estropearte esa inmensa felicidad ni ese amor tan grande. :)

Esto es lo que soy.

Soy orgullosa para ciertas cosas, y me callo muchas cosas que me gustaría decir.

 No soporto las personas hipócritas y falsas. Me trago demasiadas palabras de las que escuecen y luego no puedo evitar esa explosión típica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. 

Cojo cariño fácilmente a las personas aunque no lo diga, ni lo muestre demasiado. Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente.
Amo los pequeños detalles de la vida. Soy muy perezosa, me da rabia que me hagan callar. Cambio de humor diez veces al día. Me podrás encontrar soñando despierta en mi habitación con mi música sonando y mi mente en otra parte. Me encanta salir de fiesta y llegar a casa con cara de loca, pero sobretodo lo que mas me gusta es la gente que me sonríe y que me quiere.